导读:几年前我因为工作关系认识了李大力,他在北京当编剧。回想起我们初次见面的情形,就仿佛是爱情喜剧电影里一见钟情的相亲场面,无非是没有那

几年前我因为工作关系认识了李大力,他在北京当编剧。回想起我们初次见面的情形,就仿佛是爱情喜剧电影里一见钟情的相亲场面,无非是没有那点“情”。我们带着各自的太太一起吃饭,友情突如其来,我们一见如故。

从那以后我们已经聚过4次。我们之间的关系有点朋友的意思,但又不完全是。我们彼此都想再加深一点友情,但是生活总在中间作梗。

我们这样的情况并不少见。当你到了三四十岁,会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入你的生活。但是真正亲密无间的好朋友,就是那种你在大学时代结识的老友,那种你在危难时第一个想起来的好友,却越来越少了。

无论你结交了多少朋友,一种宿命的感觉在你心头萦绕不散:你十几二十岁结交好友的那个阶段已经基本结束了。现在,你只能去结交一些点头之交,甚至只能称得上是熟人而已。

而一旦你遇到生活中的重大变故,比如说搬家或者离婚,你就会突然意识到自己是多么缺少朋友。

当这种感觉袭来时,赵珊珊几乎喘不过气来。她是北京一家教育基金会的执行董事,几个月前刚从北京搬到上海。当她准备举办自己39岁生日晚宴的时候,尽管她有857个QQ好友、509个微博粉丝,却发现根本凑不齐一桌客人。她说:“回想人生中各个交友的阶段,我发现人生中的大部分朋友都是在高中时代和做第一份工作时结识的。”

罗高是一位在辽宁工作的心理医生,40多岁离婚以后,他发现自己多年来一直把重心放在事业和家庭上,朋友们都已经淡出了他的通讯录。罗医生说:“好像突然之间,老婆就从全家福里消失不见,你发现自己前所未有的孤独。”现在,罗高已经56岁,他感叹说:“我就算是去学广场舞也不可能再去找个女人了,我更愿意认识几个老哥们,举起高粱酒,来,整一个呗!”

有心理学家在针对不同年龄人的研究中发现,人越接近中年,所结交的人也就越少,同时和既有朋友之间的关系则变得更加密切。

她认为这是因为我们每个人内心深处都有一个闹钟,每到人生的某一关头,比如说进入30岁的时候,就会铃声大作。它提醒人们人生易逝,请停止四处交友,专注于此时此地。她说:“你会开始全心投入在情感上对你来说最重要的事情上,因此,你不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在孩子身上。”

在职场上,由于同事经常变更,人际间的紧密接触就难以维持。前几年,热播剧《甄嬛传》的编剧流潋紫在该剧试播时遇见一位叫作阿珍的女士,在工作中,她们走得很近,几乎没多久她们就知道了对方的健身和饮食习惯。当流潋紫动念想来一杯咖啡提神的时候,都不用她说,阿珍就已经递过来一杯。

“但是,试播工作一结束,没有了这种日复一日的接触,要保持紧密关系就很难了。”流潋紫说。她们现在也偶尔约个时间来三里屯喝上一杯汤力水,但是在798一起从下午一直漫步到晚上,再一头扎进南锣鼓巷酒吧的日子一去不复返了。

工作环境里因为竞争的关系而火花四射,所以人们会学着在同事面前隐藏自己的脆弱和怪异。有位教授说:“工作中的友谊总是带有一种交易的感觉,很难说什么时候交易才会告终,让真正的友谊得以开始。”

职场要面对的升迁和薪水多寡也很麻烦。左小先生是一位住在北京宋庄的艺术家,他说:“如果你的朋友比你赚得过多或者过少,都会让人觉得很怪。”最近,他邀请一对很有发展前景的夫妇进入他的圈子,但是很快朋友们就因为这对夫妇谈钱成瘾而对他们厌恶不已。

如果加进孩子,这笔糊涂账就更难算了。突然之间,你被一个由家长组成的新朋友圈所包围,可是这个圈子的情感纽带最多也只能算是聊胜于无。就像相声演员郭德纲在天桥的一场演出里说的那样:“我一整天和一帮带着孩子的孙子待在一起,但我不会跟这帮孙子组饭局,因为不是我想认识这帮孙子,是孩子们黏在一块儿了。他们为什么在一起,那是没溜儿的事儿,纯就因为都是小孩儿。”

44岁的贝志城是北京的一名地产商人,他和他的太太与另一对家长由于孩子们的关系成了朋友,当时,两家的孩子都还是好朋友。但是,后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串儿的时候,贝先生的儿子说:“我能让我其他的朋友来吗?”

外部因素不是唯一的障碍。

人过30,人们经历了交友心态上的转变,早年间的自我发现变成了自知之明,所以你选择朋友的眼光变得更挑剔了。2004年出版的《土豪的危机:成年后如何交朋友》一书的作者马伯庸说:“年轻时交朋友,只是因为一杯青岛纯生就可以上桌,而成年以后,我们的桌子抬高了很多。”

现居香港的战略投资顾问冯唐先生甚至开发出一套挺好玩的百分制朋友打分表,100分是最好的朋友。当新朋友表现得让他讨厌或者没有忠诚度时,冯先生就在心里为他扣分。他说,10次里有9次,新朋友最终只能得到30分到60分然后滚蛋,也就比熟人好一点点。

冯唐说:“你遇见个不错的人,但是一旦他们一次不回电话,掉到90分。两次,立即50分。如果认识的第一个月里就迟到,再扣10分。不过,也有人因为言行得当而得到加分。”

到了人生这个阶段,你已经遭遇过许多令人厌倦甚至是失败的人际关系,开始努力承担起责任,认真经营工作、家庭和既有的朋友关系。所以,你对倾心结交新朋友这件事变得更加谨慎小心。

主编语:

人过30,职场人际关系始终围绕着你是谁、你目前的利用价值,不需要太怀疑自我。

在外企时,下级单位一个同事常和我一起出差。几年来大家相处的很好。她搬去上海后也一直有联系,还邀请我去上海住她的公寓。离开集团总部后有一次刚好去上海出差,她说不在上海,去旅行了。没多久她朋友圈就把我屏蔽了。惊讶过后只能:呵呵!

另一个朋友要参加前同事婚礼,问:以后也用不上,你说我还去吗?

人过30,要有选择的及时清理朋友圈,这个年龄,无效社交才是一个问题。

无效社交可能被理解为几个朋友在一起吃吃喝喝聊些有的、没的。其实真正无效的社交是你认识了很多年的朋友,到了某个关键时刻你需要帮忙,发现对方要不消失不见、要不就是各种借口、还有帮倒忙的。你对于这类朋友来说,只能说是一个能用的上的人。多和朋友产生一些交集,可以让你早点看清价值观不一样的朋友。

“我们过去是朋友”这句话总让很多人放不开手脚去拉黑一些负能量、问题很多的人,那些把你当成垃圾桶倾诉负能量、只有在用你时候才想到你的人、反复求助不知感激的人。以前是朋友是缘分,以后能是朋友靠双方的努力、珍惜和实力。

前几天有一个朋友发了一段朋友圈说:“我删除你不是我恨你,而是我尊重我自己。”

人过30,商场如战场,胸怀坦荡、放平心态、拥抱变化。

商业合作里、交际场合上,你会看到很多脸,如何判断、如何把握、如何运作、如何维护,不仅看你现在的价值、情商涵养、也看未来的价值,以及每一个人现在的需求。有时候真的不必太在意!

每一个人生阶段都会发生很多变化,大家的需求和想法也会发生变化。冥想大师葛印卡老师说的,万事万物都在改变。不要拘泥于当下。商场上如果你太计较、太感性,可能会失去很多机会。

男人和女人的区别是,女人比较在意很多细节和感受。男人很看重利益得失,比较能握手言、豁的出去。

人际交往,始终离不开搞清楚自己是谁。

不是完全靠学习技巧就能学会的。

成长主要靠吃亏、主要看你的性格、主要看你现在的核心需求、看你的眼界和涵养。

所以能不能交到朋友主要看你自己。

题外话

过去几年很多人问我“我不擅长人际交往,怎么办?”

其实,你可以当做人际交往是必修课,不修就不能毕业和考四六级一样,没有你喜欢不喜欢这一说。你不去努力修这门功课,你就会在很多地方不及格。

因为人际关系跳槽的人很多,只要有人的地方就有人际关系。想要避免人际关系找工作,基本上不太可能。但是你可以不断地努力,通过实力和更优秀的人在一起,越是优秀的人,追求越高,大家处理人际关系的方式是高段位、有水平的。越是水平次的人,人际交往的处理方式越没有下限。我说的优秀的人呢不一定就是所谓的有钱有名的成功人士哦!我见过人品很次的一类人也是占有资源最多、名头很大的一些人。

成为一个人际高手,和一个人接受的社会教育、家庭教育、自我学习也有关。放平心态,交朋友看性格、看你的内涵和眼界。我周围人际交往问题很多的人都是自己性格不好相处的居多、还有就是自己很无趣。